Un lien.

Rien à dire, mais je fais des photos.
C'est ici : http://www.flickr.com/photos/dulle2009/

See you later ?

Je fais le break. Je ne sais plus quoi faire de ce blog.
Je vous laisse sur ma photo préférée.

L'atypique à l'assaut...

- Hé Dulle, c'est la scénariste atypique!
- Ah salut! Ca roule?
- Ouais ouais à fond à fond...Je viens de signer un 90' pour les z'audimateurs!
- Ah ben c'est dingue, moi je viens de me faire virer!
- Nan?
- Si.
- Nan?
- Bah si!
- Tu leur a mis une scène de gang-bang?
- Ben non même pas, chui pas complètement suicidaire non plus. Paraît que la comédie n'était pas assez identifiante, pas assez Provinnnce...Mais c'est de ma faute aussi! Ca parlait d'utérus et j'ai oublié un truc énorme: les provinciales ont perdu les leurs dans les années 70 à cause des engrais chimiques.
- Ben oui, t'es con aussi.
- Je te le fais pas dire! Comment j'ai pu oublier ça? Mais comment j'ai pu faire l'impasse là-dessus?
- Bon ben moi j'ai rendez-vous demain pour parler de mon texte et je pense que je vais réussir à les bluffer sur la parodie de Mac Beth que j'ai réussi à caser à un moment...
- Hou là.
- Pis je pense que le rapport de couple basé sur la théorie que j'ai pompé dans "la domination masculine" mais chut...ça va leur envoyer grave le pâté..
- Hum hum...
- Pis, je pense aussi que la thématique heu... comment dire...de l'exploitation de l'homme par l'homme est assez visible aussi.
- Ha...
- Qu'est-ce que t'en penses?
- Ben pas grand chose. Mais heu ... t'as pensé mettre un tracteur?

Crise de conscience (le retour)

- ... Ouais heu salut Daniel (Mermet), J'adore ton émission camarade et aussi je voulais dire qu' avec mes potes de la LCR on organise un pique-nique révolutionnaire à La forge-sur-Yvette et...Crriiic....bizzzzz....crrriiiixxx...MMoouiiilleee...DULLE? DUUUULLE? DUDUUULLE???
- Oh ben alors, qui me parle à travers ma radio? Dieu c'est toi?
- Crrrccii....Bzzzzuiiiss...Non! C'est ta conscience!! Crrriccccc...
- Bah qu'est-ce que tu fous dans France-Inter ma conscience?
- Ben j'en sais rien figure-toi. Je débloque moi, je me suis complètement paumée, je voulais te parler depuis ton sèche-cheveux et voilà t'y pas que je me retrouve là... Pfff... Chui complètement décentrée, je me perds dans le labyrinthe de la life, je...
- Bon alors conscience. As-tu cette fois de la belle pensée pour moi?
- Hum. FFFAAIISSSS TES CARREEEEAAAUX....
- Oh, casse-toi, j'en peux plus de ton manque d'envolée...
- Ben quoi? Je...Bon OK, je sors, je sors...Parce que tu vois Daniel, y en a vraiment ras-le-cul de cette pourriture capitaliste qui nous la met profond profond quoi hein...alors les camarades, viendez-donc à notre pique-nique révolutionnaire et libertaire. Voilà, C'était Gégé, un enragé de la Forge-sur-Yvette... criixxxx, bzzfffff...Heu Dulle? C'est encore moi.
- Quoi, encore ???
- ÉÉÉÉPIIIILE-TOOIIII
- Bon, ça suffit, cette fois je te vire!
- Pfff, alors voilà, on se casse les reins pour le patronat et voilà les remerciements. De toute façon je m'en fous, je vais me faire financer une formation, je vais changer de taf.
- Et pour faire quoi?
- Ton inconscient.

Crise de conscience.

- Duuuulle, Duuulllle, Duduuuulle....
- Hein? Qui me parle depuis la bouche d'aération? Dieu, c'est toi?
- Duuuulle...
- Oui ben chui pas sourde. T'es qui?
- Ta consciiiennnce...
-Ah! Enfin! Bon alors quelle pensée foudroyante fais-tu jaillir en moi ma conscience? Côté "révélation" c'est justement morne plaine.
- Raaaange ton bureeeauuuuuu...
- Hein?
- Occuuuuupe-toi de tes impôôôôôts...
- Ouais bon, et puis?
- Bah...Heu. C'est tout.
- Mais c'est minable!
- Ben ouais. Pfff... Chui désolée Dulle mais ça va pas fort en ce moment, je suis dans un karma pourri et je fais un boulot de merde. Tu vas pas me virer dis?
- Mais non. Ben va te changer les idées, fais du shopping.
- Ouais t'as raison, chui désolée hein.
- Pas grave, je vais me démerder toute seule. Ciao.
- Mais ... Rannnnnge ton bureauuuuuu....
- Oh ta gueule. Sors.
- Ouais, ben j'suis peut-être à la ramasse mais pardon d'avoir un minimum de conscience professionnelle!!

Néremplotte revisite les classiques.

- "QUEL AUTRE SOUTIEN-GORGE AVAIS-JE POUR EDOUARD? ET IL M'AIME PLUS."
- Mais quest-ce que tu racontes Néremplotte? C'est pas ça le texte, c'est: "QUEL AUTRE SOUTIEN AVAIS-JE QU'ÉDOUARD? ET IL N'EST PLUS."
- Ha? T'es sûre?
- Ben ouais, j'ai le texte sous les yeux. Allez vas-y recommence.
- Ok...." QUEL AUTRE SOUTIEN-GORGE...."
- Mais nan! Soutien tout court putain! A l'époque de Shakespeare, elles mettaient même pas de soutifs les meufs, réfléchis un peu.!
- Heu c'est pas grave...
- Ben si c'est grave! Je veux bien t'aider pour tes cours de théâtre mais respecte la parole du poète merdeuuu!! Bon allez, enchaîne sur l'autre texte...
- Ok.
- Bon allez vas-y. Mais concentrée cette fois hein?
- A mort. Hum... "MAIS QUI SONT CES SERPENTS QUI SIFFLENT SUR NOS FESSES?

- Pfff. Bon. Hum... Tu peux m'expliquer ce que tu racontes là?
- Ben... Quand on passe dans la rue...Heu...Ben, des fois heu...On siffle sur nos fesses.
- Han, han... Et les serpents? Des serpents qui sifflent sur tes fesses, ça veut dire quelque chose pour toi?
- Ben...Les serpents heu...ça peut être...des ouvriers du bâtiment.
- Ah
- Ou des livreurs de chez Darty.
- Hum hum. Donc tu veux dire que Racine aurait écrit une pièce sur des livreurs de chez Darty qui sifflent en matant le cul des passantes.
- Ben ouais.
- Han han...
- L'était visionnaire quoi.
- Han han...

Soirée "rien à foutre!".

- ... Ouais, c'est sûr moi j'en ai rien à foutre. Qu'est-ce que t'en penses Soifdide?
- Ah ben alors moi tout pareil! Je m'en tape mais alors total total. Faut arrêter de nous prendre pour des quiches, ca suffit là hein! Hein Néremplotte?
- Un peu ouais! De toutes façons, moi tout ça me passe largement au-dessus de la casquette...
- Bah ouais, moi pareil, je me sens carrément léviter au-dessus de tout ça!
- Pff, carrément! De toutes façon, ils vont pas nous atteindre, ils vont pas nous emmerder, nous euh ... on est différentes et...
- Mieux!Mieux point barre et pis c'est tout!
- Ben ouais, faut être lucides. C'est pas une question de se la ramener ou quoi mais bon...
- Ben ouais chui 200% ok with you Dulle, quand on a raison heu faut pas faire les modestes genre je rase les murs, je ferme ma gueule...
- Je joue l'estime de moi à zéro...
- Ouais genre, "je suis une merde" et les autres sont better than me and even my dog.... Pfff... Fausse modestie à la con hein...
- Carrément.
- Le truc c'est de rester constructives quoi...
- Bah carrément carrément...
- Et pis heu pas bêtement négatives non plus hein.
- Ca veut un peu dire la même chose Soifdide.
- Ouais mais c'est pas grave.
- Meuh nan, pas grave. Le tout, moi je dirais c'est d'être lucide. Sur soi-même quoi.
- Pis sur les autres...
- Hum surtout sur les autres. Particulièrement sur le truc dont on parle là.
- Han han
- Ouais.
- Hum. Mais...De quoi on parlait déjà?
- Chai plus...
- Moi non plus chai plus mais j'en ai rien à foutre. Qu'est-ce que t' en penses Soifdide?
- Ah ben alors moi tout pareil! Je m'en tape mais alors total total...

Comment j'ai enfin trouvé quelqu'un pour taffer à ma place.

Gare Montparnasse. Hier, 16h.

- Coucou!! Dulle!! Chui là!!
- Ah Néremplotte, trop cool d'être venue me chercher. Wah vache, chui chargée comme un baudet dis-donc...Tiens prends donc tes 75 Kouign amann.
- Humm miam miam! Merci Dulle
- En même temps, je sais pas si je te rends service, t'as vraiment un cul de charolaise en ce moment toi.
- Je sais, mais c'est à cause de Pétrin.
- C'est qui celui-là?
- Mon nouveau mec. L'adore les grosses, l'adore ça. Si je perds un kilos il me quitte, si j'en prends quinze il me couvre d'or. Il est merveilleux merveilleux, il sait faire de la musique avec ses cheveux.
- Ah? Pas banal.
- Mais uh là là! C'est quoi ça?
- Quoi?
- Mais ...ça!!!
- Chut Néremplotte. Retire tout de suite ce que t'as dit! Ne dis pas "c'est quoi? "mais "c'est qui ?"devant Chantal sinon j'ai pas fini d'en entendre parler moi encore!
- Qu'est-ce que tu fous avec une mouette sur ta valise?
- C'est Chantal je te dis. J'ai voulu la dresser je me suis complètement plantée encore. Elle est chiante tu peux pas savoir. Des exigences, des goûts de luxe à n'en plus finir..Pfff. J'ai même dû lui prendre une place en première et Mââdame s'est siroté une petite coupe au bar.
- Ca se voit à sa tronche, manque plus que le serre-tête.
- J'ai pas trouvé la taille. Faut que j'en pique un à "Barbie UMP".
- Mais pourquoi tu l'as ramenée ?
- Viens par ici que je t'explique, j'veux pas qu'elle entende. Chantal! Rends-toi utile, garde-ma valise.
- AC AC!
- Ouais c'est ça... Bon, j'ai remarqué que Chantal a un maniement du clavier exceptionnel. Elle tape avec son petit bec sur l'ordi, c'est incroyable.
- Bah et alors?
- Bah et alors je vais la foutre au taf! Pis moi je vais me la couler douce. Bon allez Chantal viens suis-nous!
- AC! AC! AAAACC!!!!
- Ben qu'est-ce qu'elle a encore?
- C'est ta voiture. Elle voudra pas monter dans une Clio. Chantal, tu crois que Néremplotte avec son boulot de merde a les moyens de rouler en BM?
- Heu, je te remercie Dulle, boulot de merde toi-même...
- Oh là là, j'avais oublié comme vous étiez susceptibles vous les parisiens.

Ac Ac Ac!

- Bon, Dulle, c'est bon t'as fait ta pause, tu rentres?
- Ah ben non, j'peux pas...J'ai une activité ici maintenant.
- Ah?
- Ben oui, je me suis lancée dans le dressage.
- Dressage de quoi?
- De mouette. J'ai fait un pari avec un mec d'ici. J' y ai dit: " Tu vois cette mouette Tanguy? Ben dans un mois, elle est capable de rentrer dans un café, de se mettre au comptoir, de poser une aile sur le zinc et de se commander un Côte du Rhone".
- Et alors t'en es où?
- Ben...le problème c'est que Chantal, ouais c'est ma mouette, a des principes, pas le genre à entrer seule dans un café comme ça...Mais je pense qu'elle va se décoincer. Bon par contre faut que j'appelle les z'audimateurs, chui plus trop disponible dans les trois mois à venir, ça va me prendre un temps fou.
- Mais.. tu vas vivre de quoi?
- Oh là là, t'inquiètes pas. Quand Chantal sera capable d'avaler son verre de côte cul sec et lancera un "un autre patron!" en tapant son aile sur le comptoir, je peux te dire que l'argent ce sera plus un problème!

Pause.

3 h du mat.

- OH LA LA! OH MON DIEU! QUELLE HORREUR!!!
- Haaaaan, Dulle, mais qu'est-ce qu'il y a encore?
- Je viens de réaliser un truc horrible!!
- Quoi?
- Les années 80...
- Ben quoi?
- Ben...Ben dans quelques mois on pourra dire que c'était il y a 30 ans!!!! Les années 80 c'était il y a 30 ans!! Jeanne Mas!! Guesch Patti!! Julie Pietri!!!
- Ben quoi?
- Elles sont, elles sont ...
- Quoi?!
- Ménopausées, mamographiées, inquiètes pour leurs fuites urinaires...Et mon super prof de français tellement beau qui faisait kiffer toute la campagne, vaches comprises...et ben...
- Et ben quoi?
- Quand il se lève, il met la main sur sa hanche avec un p'tit rictus de douleur!
- Tu sais quoi? J'en peux plus...
- "AVEC LE TEEEMPS, AVEC LE TEEEEMPS, VA TOUT S'EN VAAAAAAA...."
- Mais chutteu! Les voisins, Dulle!!! Nooon, tu ne te mets pas toute nue à la fenêtre pour crier tes angoisses nocturne à la face du monde!!! Revi...
- HOUHOU!! LA FRANCE!! LES CHÔMEURS!!
- Tu fermes cette fenêtre Dulle! Ecoute-moi. Arrête de sautiller là comme ça! Ecoute-moi je te dis.
- Ui?
- Tu veux pas faire une p'tite pause?

Et bien oui tiens, je fais une pause. Je pars à l'ouest sans billet de retour. Joie! Et si on veut me parler, le téléphone capte là-bas (Si, si). Et si on veut me faire travailler, y a internet (Si, si) . Si on veut me faire rappliquer, y a qu'à siffler.
Remarquez au passage la souplesse de la meuf...